Полезно хоть иногда ездить в общественном транспорте,в частности,в трамвае.Хотя бы для того,чтобы поднять себе настроение.Вот и мне посчастливилось сегодня обхохотаться.Еду в Аркадию в бассейн на 5-м трамвае.Ехать долго,14 остановок.Захожу с Викулей(в рюкзачке),сажусь на второе сидение(для пассажиров с детьми),смотрю в окошко.Рядышком сидит бабуля.Так как до этого дня ездила в бассейн на машине,то не знаю,где именно выходить.Подходит кондуктор,я спрашиваю:"Мне нужен санаторий "Молдова".Где мне выйти?"Кондуктор улыбается и отвечает:"На конечной."Не проходит и секунды,как рядом сидящая бабуля спрашивает меня(дальше диалог):
-А вы в санаторий отдыхать едете?Подлечиться?
-Да нет,мы в бассейн едем.
-А что у вас,абонемент?
-Нет,там занятия для детей проводят.
-А зачем?Какая в этом необходимость?
-Ну,научить плавать,нырять,упражнения в воде делают с малышами.
-Я не понимаю,ОН(!) что у вас,больной?
-Почему Вы так решили?Здоровая.
-Ну в бассейн только больные(!) ходят.
(я начинаю закипать)--Нет,мы не больные,тётя,просто для общего развития!!!
-Вам что,деньги некуда девать? Занавес,бабуля выходит на Канатной.
Рядом с нами садится вторая (не совсем бабуля,но очень пожилая тётя).И снова диалог(хотя я упорно смотрю в окно и к диалогам не располагаю):
-Ой,какой хорошенький голубоглазый мальчик!!!(При этом Викуля с голубым бантом на голове)!!!И как этого мальчика зовут???
-Виктория.
-Как это?Это же девичье имя!!
-Вот именно,это девочка.
-Ой, а я думала,раз голубой бантик на голове,то мальчик.(рядом стоящие пассажиры потухли).Занавес.Тётя выходит возле киностудии.Садится следующая.Я уже в полуобороте пялюсь в окно,чтобы меня никто не трогал.И тут голос рядом:
-Вот вы молодая ещё,не понимаете,а ЕМУ неудобно в этой сумке сидеть!
Я молчу,притворяюсь глухой.
-Девушка,вы слышите?
Нет,молчу,как рыба и еле сдерживаю смех.
Благо,бабуля проехала всего две остановки,вышла возле универа.Лучше бы она осталась!!!Знала бы я ,что ждёт нас впереди!!!Садится очень пожилая мадам,но ещё не утратившая навыки по пользованию косметики(правда,мимо немного губы и глаза подвела,но это ладно).Итак,диалог:
-Женщина(блин,а почему не девушка?),Я вам вот что скажу.Вот у вас ребёнок в позе раскаряченной сидит.Вот он так привыкнет,и всю жизнь будет раскаряченный ходить!!!Потом плакать будете,а ноги не выровняются.
Я начинаю просто ржать,ответить и хотела бы,но не могу.Слёзы застилают глаза.Вика в шоке от мамы.Я в трансе.Бабуля не дожидается от меня ответа и пристаёт к пассажирам в поиске поддержки своей теории.Молодая девушка лет 25-ти вступает с ней в спор:
-Вы что,женщина,это же специальный рюкзак для детей,он продуман.
-Да что вы говорите?Это издевательство над ребёнком!
-Тётя!А что лучше,чтобы мама его в одной руке держала,а в другой сумку?
-Ты(уже на ты) ещё проживи с моё,а потом умничай!Я двоих вырастила и носила на руках,а не в сумке!!!.....................дальше всё в том же духе.Главное,без моего участия.Ехали все до конечной.Я вышла,а бабуля с девушкой так и продолжали спорить.Чем закончилось -не знаю,но поездка была впечатляющей.

мне тут мама байку рассказала
не про транспорт, но смешно
пересказ вольный)))
поломался у дамы будильник, она его в починку отнесла, починили,
пришла забирать мастер показал что работает и выставил точное время
она забрала его, в сумочку положила и дальше пошла
решила перекурить зашла на рынок какой-то лазила там, но не нашла не спичек, ни зажигалки нигде
в одно месте ей предложили огромные спички для камина, делать нечего купила
села на лавочку покурить
подходит мужчина
спрашивает "не подскажите который час"
подскажу говорит вынимает из сумки будильник и говорит время
мужчина удивился)))
а подкурить не будет у вас?
будет-говорит дама и вынимает из сумочки огромные спички для камина
мужик в шоке))) дама видимо заинтерисовала его и спрашивает "вас подвезти?"
нет-говорит дама-у меня тут машина недалеко
мужик: а можно я на машину посмотрю?)))))

РЖУНЕМАГУ!  
Реальный случай
случай в маршрутке похоже (232)не уверенна
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой " Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке